中国妈妈为什么这么累??
2019-01-21 11:24:34
来源:圣经学习
作者:蒋佩蓉 文章类型:转载
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2014年年底,《人民日报》上《中国妈妈为什么这么累?》这篇文章引发了广大读者的热烈讨论和深入反思。我觉得,我们需要把深层次的问题拿出来对比、分析,否则,我们的感受会永远停留在表面的行为和处理方法上,而无法解决信仰、价值观、心态和动机等更根本的问题。
01
中国妈妈的责任心太强
在圣经的家庭观念里,夫妻关系是第一位的,然后是亲子关系,以及夫妻各自与父母的关系。只有夫妻才是一体的,而子女终将离开父母,去与他们的妻子或丈夫“连合”。“‘这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为女人,因为她是从男人身上取出来的。’因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”
离开父母,就是夫妻不再依赖父母,在经济、情感、决策、居住(如果经济上允许独立居住)等方面实现独立。中国的很多家庭悲剧,以及婆媳关系的问题,大多跟孩子结婚以后没有在这些方面真正独立有关,即没有离开父母,与配偶成为一体。
视夫妻关系为第一位的妈妈会用心经营好自己的婚姻,这样,她的丈夫会愿意分担经营和治理家庭的责任,也能一起分享育儿的惊喜和快乐。智慧的妈妈会刻意花时间和精力来为婚姻保鲜,她们不会为了孩子而牺牲婚姻。当家庭的责任是夫妻两人一起分担时,妈妈的责任心就不必那么强了,因为真正带领家庭的是家里的“头”,是丈夫。
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02
中国妈妈太会保护孩子
男女天生各有特点。女性本性比较倾向于保护幼者,男性则比较倾向于挑战和冒险。一个人在成长过程中,保护和挑战都需要,这样才能健康和平衡地成长,既不会成为经不起打击的温室里的花朵,也不会成为缺乏怜悯的冷酷之人。
在家庭里,也有次序:做“头”的不是感性和擅长保护的女人,而是比较理性又不乏冒险精神的男人。“因为丈夫是妻子的头。”
这段文字难免会让人想起儒家思想中的“男尊女卑”,但我们前面说过,“头”的角色建立在两个人地位平等的基础上,夫妻二人的角色是互补的。而且,做“头”的人是仆人式的领导,在这个前提下,两个人分工合作。这意味着夫妻更像一个管理团队,而不是有尊卑的等级关系。
当男人在家里做“头”时,孩子们能够获得他们需要的管教、训练、挑战,以及从冒险失败而获得的成长和成熟;家庭更容易在理性和情感上有平衡和同步发展;关注点也更容易超越自己的家庭,开始去为周围的人服务,因为是两个成人一起在养育和训练孩子。
当女人在家里做“头”时,母亲保护幼儿的本性就会获得更多彰显。妈妈喜欢拯救孩子,这很自然。母亲容易被情感而不是被理智带领,所以,很容易让自己成为孩子的救世主。
记得有一次,我为一个一直在伤痛中挣扎,却不愿服软的朋友祈福。我心里问,为什么这个人这么顽固?然后在我脑海里浮现出一个画面:我正站在这个朋友和上帝中间!那一刻,我才意识到,原来,我一直在扮演救赎者的角色,拦阻了这个朋友自己去寻求!我们有多少妈妈正在扮演救赎者的角色呢?
如果妻子不能顺服在丈夫的权柄下,就很容易把自己抬高到救世主的地位上。这是多么可怕的一件事啊!
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03
中国妈妈太勤快,活得太操劳
从前面三个特征,我们可以看到,中国妈妈需要很辛苦才能满足社会和家庭对她们的期待。人们认为女人不如男人,并且期待她们可以以牺牲为美德,这些都使得中国妈妈需要不断操劳,也让她们忽略了自己对于休息的天然需要,不仅如此,当她们终于停下来休息时,还会心生内疚。
人天生就需要休息。如果我们不休息,身体迟早会垮掉。传统儒家思想中很少有关于休息的教导,圣经中却有关于休息的告诫。
我们发现,当我们不好好休息时,我们很容易筋疲力尽,也容易抱怨和自怜,甚至失去理性。
妈妈在因为缺乏休息而过度疲倦时,容易产生各种负面情绪。这些情绪容易破坏家庭气氛,也容易在她软弱的时候用来操纵家人。
如果我们没有遵守安息日,给自己足够的时间和空间休息,就需要顺服,守住自己的底线,绝对不要勉强自己。我们也需要顺服丈夫的带领,因为他的带领可以给我们和家人带来保护。
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04
中国妈妈的控制欲太强
在儒家的传统观念里,女人的价值是传宗接代。如果一个女人只有靠着母亲的角色才能有价值,她就会生活在恐惧中,并且会因为这种恐惧而想要去控制孩子,以此证明自己的价值。这种控制欲会导致她忽略,甚至牺牲自己婚姻的幸福,以保证她能更紧地控制孩子。
但是,人不是机器,不可能任人随心所欲地摆布。如果一个人想要跟另外一个人有亲密的关系,就需要学会理解和接纳对方。其实,我们唯一能控制的人就是自己,但很遗憾,这常常也是我们最不愿意控制的人。
我们控制欲太强,是因为我们不够节制,没有先管好自己的欲望。
这世间需要“仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制”。
“但各人被试探,乃是被自己的私欲牵引、诱惑的。”
有智慧的妈妈知道自己很软弱,所以会谦卑地向把婚姻和家庭经营得很好的长辈学习,也会找同伴一起面对挑战和试炼,一起庆祝胜利和进步。
“又劝老年妇人举止行动要恭敬,不说谗言,不给酒做奴仆,用善道教训人,好指教少年妇人爱丈夫,爱儿女,谨守、贞洁,料理家务,待人有恩,顺服自己的丈夫。”
一个懂得聆听别人、愿意寻求智者建议和忠告的人,就有智慧去聆听和理解他的孩子。这种开放的心态是高质量关系里最重要的因素。
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05
中国妈妈太喜欢攀比
一个从小到大被长辈拿来跟别人比较的人很难了解自己是谁。这样长大的人也会习惯性地拿自己跟别人比较,拿自己的丈夫和孩子跟别人的丈夫和孩子比较。
当一个女人真正认识自己,就会在身份和价值上获得巨大的肯定,知道自己是独一无二的,就不会再想着去跟别人攀比了,因为她已经从上帝那里得到了完全接纳的爱。
攀比会带来恐惧,因为怕自己会不如别人。当一个妈妈知道生命是这么奇妙,她就有自由接受完全的爱,而这种爱就会驱走对于不完全和被拒绝的恐惧。
“爱里没有惧怕;爱既完全,就把惧怕除去,因为惧怕里含着刑罚,惧怕的人在爱里未得完全。”
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06
中国妈妈太容易担心
这把我们带回到问题的根本,即以谁为本?圣经是“以上帝为本”,儒家传统是“以人为本”,依靠人。
当我们“以人为本”,是把眼光放在人的身上,我们会没有安全感,因为我们所依靠的那个人无论他多么有才、有能力,多么富有、仁慈,我们迟早会发现他是有限的,并会对人失望、沮丧。这是一种很不确定、没有保障的生活方式。
当一个妈妈清楚这一点,就不会常常陷在忧虑和担心中了。内心有了平安,心怀意念获得保守,就没有时间和空间可以担忧了。
中国妈妈太压抑了,需要解放思想,才能自由。但是,如果想要整个家庭都获得自由,需要整个家族都认可正能量家庭伦理。这不在于选择中国还是西方的育儿法,而在于选择什么样的家庭伦理。
“因为他心怎样思量,他为人就是怎样。”
在你的人生里,谁在做主?
《佩蓉的妈妈经2》
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